习惯性忽略、贬低、否定自己的人，都是在逃避真实的自己

尤其当我们用觉察的眼光去看的时候，更会发现，人的行为和心理特征是如此的复杂与矛盾、分裂又圆融，有着无穷的探索空间。

今天，我想讲一个明明很奇怪却又普遍存在于多数人身上，明明不应该却被无数人习惯的现象——逃离自己。

是的，尽管如今是一个“做自己”已经成为共识的时代，我仍然发现不论是在生活中，还是在咨询室，大部人却做着相反的事情——习惯性地忽略、贬低、逃离自己，并且是无意识的。

很多人甚至是一面呼喊着做自己，一面却将目光投向他处，而不是放在自己身上。

结果，缘木求鱼，离真正的自己越来越远。

你是在做自己，还是在逃离自己？

其实，每个人都会有很多想要“逃离自己”的时刻。

我们厌恶自己身上的某些部分、性格中的某些特点、过去的某些经历，或者某些情绪或行为反应。

比如厌恶自己脸上的雀斑、厌恶自己的敏感、讨厌自己的声音……

我们相信如果能够摆脱它们，生活就可以轻松一些，自己也能更被人喜爱。

甚至很多人有过这样的想法：

“如果我是某某人，而不是我自己，那么也许我会更幸福；”

“如果我出生在一个有钱的家庭，我的生活肯定会幸福。”

于是为了做出改变，我们开始和自己较劲。

去整容、去改变自己的性格、去练习自己的声调、甚至努力学着去更像某人……

这种努力，即便能带来一定效果，但也带来了新的焦灼。

因为那些想要改变的愿望中，暗含着对当下真实自我的否定，让内在处于四分五裂的斗争中，反而失去了力量。

甚至在某些时候，你会发现那些被否认和回避掉的东西并未真正消失。

它们好像暗藏在某个角落里，冷不丁地让你产生某种熟悉，却又莫名的反应；或潜伏进你的梦境中，又或者在那些不经意的话语、行为或情绪中再次泄露出来，难以设防。

“那些你厌恶的自己”就像一个甩不开的梦魇，你越是越逃，它越是紧抓着你不放。

因为我们无法从一个不是“自己”的地方，去做出真正意义上的改变。

而且如果没有这个出发点，又如何确认所做出的改变，带来的是成长，还是被异化呢？

比如小A。

小A自幼安静，也有些敏感，比起外界的热闹与复杂的交际，他更喜欢待在自己的小世界，享受思考的乐趣。

可是父母常说他太内向，希望他活泼开朗一些；亲戚说在这个社会上关系很重要，小A以后可能会吃亏……这些话让小A充满压力，也怀疑自己的内向是否真是一个劣势？

成长过程中，小A一次又一次觉得曾经听到的那些话可能是正确的。从校园到职场，身边总有一些人，能轻易成为人群中的焦点，风趣活泼，相较之下，小A觉得自己晦暗无比。

也许改变自己才是出路。

于是，小A在网上搜索各种社交技巧，学习如何与别人拉近距离，逼着自己参加各种社交聚会……但践行的过程中总有些变扭，热情变成刻意的佯装，反而滋生了内心的疲惫与抵触。

他也很容易从别人礼貌的回应中，捕捉到异样的眼光，看见了一个僵硬而笨拙的自己。

多年的努力，不仅没有让小A摆脱自己的内向，反而让他更加挫败和自责，并且变得孤僻，有意无意疏远和他人的关系……

求其根源，毁掉小A生活的并不是内向，而是想要逃离内向。

小B是一个年轻女性，她有一份不错的工作，有一群关系不错的朋友。

对待朋友她总是热心以赴，会做她们的情绪垃圾桶，满足她们的各种需求。

但是她自己遇到困难却很少告诉别人，她觉得不应该给别人传递负面情绪，也不想在人前暴露自己的脆弱，更不想经历求而不得的难堪和失望。

在关系中，她总是给予的一方，但是一再这样，她心里也暗自积累着孤独与疲惫，以及难以表达的愤怒。

所以，即便朋友都信任她，她却觉得自己并未真的和任何人亲近。

小B的孤独，正是因为她不断地在关系中逃离和回避自己真实的需求。

小A与小B都是生活中的人，或许又都是你我内心里的某个影子。

他们或许不断逃离真实自己，期许成为别人；

他们或许总是听从他人意见，而放弃了自己的选择与责任，渐渐变得不知道自己想要什么；

或者将自我的价值过多依附于别人的参照体系，不断经历着比较的起伏而无法获得内在的稳定……

a. 早年的不被镜映，甚至遭遇拒绝

“我不成其为我，如果没有一个他者来指认。”

一个人自我的形成，和他生命中的重要他人，尤其是早年阶段的养育者有着密切的关联。

那些“我”的部分，是被他人所看见、容纳和肯定，还是被忽视和排斥，甚至是被养育者自身的需求所使用，会影响着人格内部不同的发展命运。

在小A的经历中，他的内倾型特质在曾经的环境中并不受欢迎，甚至被视为是一个缺点。

如果类似的他人态度被重复性地经历，我们会渐渐认同甚至内化成为自己的一个部分，结果就是造成了自我内部的分裂。

并常常在他人的真实厌恶发生之前，先产生自我厌恶，并预期别人也会如此。

b. 自我不能承载之重

生活充满着难以承受的无常和苦难，比如失恋、失业、痛失亲人等。

这些苦难会引发人们强烈的情绪情感反应，诸如悲伤、恐惧、焦虑……

当情绪强度超过了当下的自我能够承载的程度，从而造成威胁时，我们往往会选择一系列防御机制，比如：

▷压抑：让自己不去感受，不去想，但是其实知道

▷否认：比如不相信某位至亲的离世，或认为伴侣所坦白的背叛是在开玩笑

▷情感隔离：知道那件事，但是对此没有任何感觉……

防御本身其实是个中性词，它是我们在困难情境中（尤其当我们身处幼年时）所发展出来的一种自我保护的方式，让自己不至于崩溃瓦解。

但是如果时过境迁，我们一直无法面对真实的自己的话，曾经的保护也会变成如今的囚笼。

所以在心理咨询中，我们关注的不仅仅是来访者眼前的困境，给出一个现实化的建议，而是帮助他去发展出自我的力量，能够应对更多生活中的挑战。

a. 追溯和理解自己的过去

每个人都不是孤立和偶然的存在，我们身上既传承着家族的历史，也承载着自己的过去。理解过去才可以更好地理解现在的自己。

在心理咨询中，小B谈到小时候父母很忙，很多时候她遇到困难，或者被小朋友欺负时，特别希望可以依靠父母。但父母的缺席，让她很受挫，逐渐开始压抑自己的这些需要。

意识到自己的现在和过去的关联后，小B对自己在关系中的反应有了更多理解，开始看到并尝试不同的可能性。

b.停下来，打开一个空间

很多时候困住我们的不是事件，而是自己对事件的反应，并且常常由一个反应又引发另一个反应，最后陷入混乱的情绪团中。

有时应对、行动能带来积极的结果，但有时也可能导致越陷越深，因为我们还无法涵容这些情绪。

所以遭遇痛苦时，如果条件允许，在急于做出反应之前，我们可以尝试让自己先停一停。

可以从关注自己的呼吸开始，并关注自己的身体、身边的环境、所处的时间，这可以帮助我们从思绪和幻想的奔跑中刹停，回到真实的此时此地，在当下获得一些身心的安稳。

还可以学着为自己的感受命名，从“我感觉很糟糕”开始，更多去识别出其他情绪。

除了痛苦，或许还有一些焦虑，是担心无法达成某个结果；

或许还有一些内疚，觉得自己没有做好准备……

一开始不需要进行深入的分析，而是和它们待在一起，安放它们。也许还有对承担着这一切的自己有一些“心疼”，那也请给它一个位置。

这样的时候，你会发现，我们自身是远比那些情绪和困扰更宽广的存在。

c.在关系中构建新的发展

鲍尔比的依恋理论认为，当孩子拥有一个良好的关系作为安全基地时，会发展出对外界的信任，能更加勇于并投入地去探索。

良好的关系促进个体内在自我的发展与成熟，依赖与独立之间，本质上并不对立。

所以，心理咨询终究做的是人的工作，是双方在关系中的投入。在关系中受的伤，自然要在关系中疗愈。

比如，小A在曾经关系中被认为的“性格不好”，成了困住他的一个壳。

当他在与咨询师的关系中，这个壳被渐渐消融之后，小A的真实自我开始闪光——他个性中的敏锐、对他人情绪的细腻和体察、以及独特和深入的思考方式，渐渐开始被他承认，并得以发展。

当他不再对抗自己，而是喜欢自己的时候，他自然对生活产生了热情与兴趣。

我们都希望可以做真实的自己，然而真正的做自己，是在对自己的觉察及理解之后，所生发出来的自在、从容与慈悲。

这并不只是一个说到就能做到的简单动作，而是一个持续发力的过程，需要时间，也需要心力。

这不容易，但一旦你能做到，你会发现，这个世界上最美好的存在，就是那一个个能够活出自己的生命。